Аудит жизни. Поведение человека и результаты.

Среда деятельности. Поведение. Результат. Оцифровка.

Управление проектами для домохозяйки

Оригинал взят у в Управление проектами для домохозяйки _ttp://shchukin-vlad.livejournal.com/254878.html

Управление проектами для домохозяйки

 

Эпиграф.
Каждая кухарка может управлять.
Ленин

 

Если у тебя слово «кухня» взрывает в памяти запахи свежеподгорелой еды и ароматы химических моющих средств, а слово «*опа» ассоциируется с обгаженным подгузником, а слово «ноги» — с грязными следами на полу и других поверхностях жилища, а грязные носки в скатку будят в тебе Уму Турман в одноименном фильме «Убить дебила», то эта книжка нашла тебя, о моя неблагодарная читательница!

Введение.

Перед тем, как перейти к наиболее интересным вещам, я немного разжижу (не дай им засохнуть) твои мозги научной фантастикой про управление проектами, ниже УП (обещаю это делать в первый и последний раз). Мой наукоёмкий удар по твоему мозгу будет коротким сфокусированным и конкретным как удар Роди Шварцниггера в унитаз головой третьего терминатора.

Итак, всю науку про УП (не путать с «Уйди, падла!»), можно представить в виде квадрата 5 на 9. Или 5 на 10, что сути не меняет. 5 в этом случае группы процессиков. Они достаточно просты, и ниже я даю научное обозвание с человеческим переводом:

  • Инициация – «началось, твою маму!»
  • Планирование – «и как эту чешую нужно делать?!»
  • Выполнение и контроль – «стой там, идисюдана! Схватил лопату и греби!»
  • Анализ и регулирование – «и что это за фигня?! И чтоб вся эта прилипшая погребень на потолке через 5 минут была отмыта!!!»
  • Завершение – «ну вот, теперь можно и пожрать!»

Вторая сторона квадрата длиной 9 или 10, или даже 11, означает области (не путать с местом нахождения дачи свекрови!) знаний. Или заблуждений. Что по сути, дела не меняет. Они, эти области, имеют вполне удобоваримые названия, поэтому я даже попробую удержаться от подстрочного перевода. Так вот о каких областях дилетантства любят посвистеть оракулы от УП:

  • Управление рисками – «какой же палец он себе отрежет при попытке порезать колбасу после поллитра водки?»
  • Управление качеством  – «как же эти гады не передохли после первого приема пищи?!»
  • Управление временем – «где ты, сволочь, шатался?! Суп уже остыл!»
  • Управление персоналом – «а ну, падлы, все мыть руки и садитесь жрать!»
  • Управление стоимостью – «где деньги на закупку жратвы, морда!»
  • Управление коммуникациями – «чего трубку не берешь, глухомань махнорылая!?»
  • Управление изменениями – «я тебе, скотина, яица отрежу, если ещё раз с той крашенной сучкой увижу!»
  • Управление конфликтами – «нет, у моего мужа лысина не от ударов сковородкой!»

А теперь поподробнее, что это за шалупень и с чем её едят.

Глава 1. Инициация.
Ты не успела открыть спросонья левый глаз, а этот чудило, с буквы «м» под названием твой муж, перед тем как хлопнуть дверью и загаситься на работу, громогласно заявил, что припрётся в обед домой пожрать борща, и что оставил тебе 1000 (одну тысячу) рублей на изготовление этого самого борща.

В итоге мы имеем необходимость реализовать проект.

Проект по производству пищи, а конкретнее – борща.

Вообще, по сути, проект это временное (типа месячных) мероприятие, имеющее 3 основных проблемы. Время, ресурсы и качество.

Да, и ещё нужно, чтобы в результате всех телодвижений получился продукт. В твоём случае это кастрюля не очень дурно пахнущей практически съедобной массы средневзвешенной плотности красного цвета с кусками мяса по ватерлинии.

Так вот, относительно твоей спозоральной ситуации, ты должна:

  • от подъема и до обеда успеть сварить борщ,
  • при  этом уложится по затратам в тыщу рублей
  • полученное варево не должно вызывать рвотный, или, не дай бог, летальный исход (как не крути, а эта носко-трусомарательная скотина ещё пригодится) у всех его поедателей.

Короче, три кита и три составляющих марксистко-пенисной философии.

Конечно, при наличие прямоходящих и умеющих читать и считать отпрысков, праздношатающихся в данное время суток между компьютером, холодильником и сортиром, у тебя обязательно возникнет желание облегчить свою участь и частично, местами, проскочить на халяву. По другому говоря, припахать подрастающее поколение в процесс приготовления жрачки. Так сказать, делегировать часть своих полномочий. И чем старше субъект припахивания, тем меньше твои угрызения совести.

В продолжение данной главы остаётся только обозначить расклад по ролям, который складывается в оперативной обстановке. Собственно, есть два варианта построения команды проекта, роли и их описание применительно к нашему проекту.

Первый случай. Когда подрастающее поколение уже имеет право ношения карманных бабок, или их хрен заставишь сделать общественно полезное деяние без финансовой мотивации, или ты не обладаешь достаточным авторитетом, чтобы с помощью мелких побоев и какой-то матери заставить работать их бесплатно; и это при условии, конечно, что бюджет проекта позволит это сделать (если же, опять таки конечно, ты не задалась целью накормить мужа отваром из пакетиков лапши роллтон или доширяк; с целью потратить сэкономленные средства на новые труселя).

В этом случае расклад такой:

Куратор, он же спонсор проекта, он же заказчик – муж.

Исполнитель, он же генподрядчик, он же руководитель проекта, он же менеджер проекта – ты, собственной персоной.

Субподрядчики, или же короче субчики – твои обнаглевшие до крайности отпрыски.

Поставщики – ближайший супермаркет и бабушки на пяточке перед ним.

Клиенты – твой муж и твои же отпрыски, и все те лица, которым придётся дегустировать твоё произведение кулинарного искусства.

Чтоб было окончательно понятно, в этом случае рисуют картинку, которая называется по модному: структурная модель (нет, не та белобрысая вешалка с третьего этажа) команды (не путать со «спартаком») проекта (не по нашему OBS). Выглядит она так:

Второй случай. Это когда твои чады зачморенные лошки, или выразительное помахивание битой в твоих руках стимулирует их трудовую активность положительным образом без всяких купюрных поощрений.

Тогда расклад следующий:

Куратор, он же спонсор проекта тот же.

Руководитель проекта, он же менеджер проекта – ты, собственной персоной.

Исполнители, они работяги, они же рабы тёрки и мясорубки – позор твоей семьи, твои наследники по прямой линии и кишке, твоё голопопое и бесштанное потомство.

Поставщики – те же, и желательно без охраны и видеонаблюдения, так как ожидаемый дефицит бюджета может привести к приступам мелкого воровства, ибо потребность в труселях ещё никто не отменял, а старые все слегка прорешечены в районе выхлопного отверстия.

Клиенты – опять таки твой муж и же твои ненасытные чады, кукушата в лесу твоей добродетели и гуманизма.

Кстати, важно отметить, что будет являться критериями успешности твоего проекта. А это может быть:

  • благодарственной шлепок по заднице от куратора проекта,
  • троекратный салют кураторской попы в диапазоне 70-100 децибелл,
  • порванное куратором им же написанное завещание, которое он составил перед приемом пищи,
  • подрастающее потомство не принимает зверушку из хепи-мила за кусок мяса.

В идеале можно сделать так, что тебе вообще можно ничего не делать, а раздавая подзатыльники не сползая с дивана, управлять пищеприготовительным процессом.

Вот так, лёжа под одеялом и ещё фактически предаваясь неге, порче околовоздушного пространства и блаженству, ты и перешла ко 2-ой фазе теории проектного управления – к планированию.

И в конце инициационной (или инициативной?) фазы пишут устав проекта (но не показывать его мужу, иначе это вызовет у него нежелательные ассоциативные воспоминания об армейской действительности, о караульной и другой службе).

Глава 2. Планирование.

Офигительно важная фаза. От того как она пройдёт, зависит многое, в том числе где ты можешь закончить вечер: либо в инфекционном отделении местной поликлиники, либо вприсядку на бело-голубом журчащем друге в маленьком совмещенном заведении, либо, если уж всё будешь делать так как я тебя научу, то на диване, в обществе довольных, сытых, и от этого добрых, домочадцев, прислушивающихся к урчанию в собственных животах.

Для начала тебе нужно определиться, что нужно сделать для получения кастрюли съедобной массы, идентифицируемой большинством туземным населением страны как борщ. Определить стратегию (цели и процесс достижения их), составить (внимание! В этом месте нужно напрячь мозг, или, на худой конец (не путать с передним хвостом плюшевого мишки) записать хитровысказанную формулировку) структурную декомпозицию работ проекта (не по нашему сокращенно WBS). По-человечески и, применительно к твоей текущей ситуации, и со своей мужской колокольни, это будет выглядеть примерно так (вариант: добавить картошки, лука и поставить аквариум на газ – отпадает):

  1. выдернуть из кулинарного календаря, поваренной книги или закутков памяти, рецепт борща (ингредиенты, алгоритм приготовления, регламент поедания)
  2. провести ревизию продуктов, необходимых для приготовления продуктов (считаем, что утварь, кухня и холодильник у тебя есть по умолчанию)
  3. определить список необходимых закупок
  4. осметить список покупок, выкинуть из сметы на фиг дорогостоящую чешую, заменив на неё китайским суррогатом или плагиатом
  5. дать бабок, звездюлей авансом и полиэтиленовый пакет для продуктов представителю подрастающего поколения и послать его в лабаз
  6. налить в кастрюлю воды, закинуть туда кость и поставить варить
  7. трижды позвонить засланцу и осведомится толи он покупает и в том ли месте
  8. принять принесенную отроком жрачку согласно описи
  9. порезать лук, морковку и бросить на раскаленную с маслом сковородку
  10. почистить (самой, или, если хватит ума или силы мускулатуры верхних или нижних конечностей – руками субчика) картошку
  11. постричь и порезать капусту (в буквальном смысле слова, а не шарить по карманам мужа)
  12. порезать буряк (он же свёкла)
  13. проверить сваримость мяса
  14. ссыпать лук, морковку, картошку, капусту, свёклу в кастрюлю к мясу
  15. добавить соль и пряности
  16. выключить огонь, выдохнуть (борщ готов!)

Понятное дело, что некоторые из вышеозначенных операций можно и нужно проводить параллельно (а муле? я ещё и не такие слова знаю) и неоднократно. Чтобы понять общую картину, нарисовать её, чтобы, в самом крайнем приступе наглости и лени, можно было бы поручить приготовление борща первому попавшемуся своему мужу – нужно нарисовать эту самую WBS и сетевой график. Этот график не имеет никакого отношения к рыболовству; и даже, если ты такая продвинутая, к сети тырнет; и даже, если ты такая домохозяйственная, к электросети; или, ежели ты такая хитропопая, к сетевым продажам всякой биомассы типа хербалайфа. Он, этот график, отражает последовательность операций. Он помогает определить критический путь (не путать с критическими днями).

Вполне очевидно, в соответствии с твоим многолетним опытом и моим не совсем здравым смыслом, пункт №6 твоего плана будет длиться бесконечно до самого пункта №16. Это значит, что пункты с 7-го по 13-ый можно выполнять в любой последовательности или с временной задержкой, а пункт №14 и 15 их завершают. Так вот последовательность работ, которые невозможно задержать ни на секунду, и зовутся критическим путём.

Есть ещё и другой, очень популярный, способ отображения той же информации. Зовётся он диаграмма Ганта (не путать с сетью магазинов шмоток и концепцией вольной жизни на Восточном побережье США).

Глава 3. Исполнение и контроль.

Самый важный момент борщеготовки. Вот сейчас пришло время вспомнить о тех умных вещах, про которые я писал в главе номер раз.

Так, вижу как ты лихорадочно перебираешь страницы с включенной задней скоростью, стараясь не опозориться зря.

Ничего, повторенье – мать варенья, а именно этим ты в этом момент времени и пытаешься заниматься. И чтоб обеспечить успех своему мероприятию, учи, мать, матчасть.

Да, кстати, я про это писал не в первой главе, а в ведении. Классно я тебя подстебнул?

Итак, теперь тебе пора на практике освоить то, что ты не хотела воспринимать на веру с моих слов. Но как говорят погононосители, не понимаешь ушами, поймёшь звездюлями.

Глава 3.1. Управление рисками

Если кто-то думает, что готовка борща самое безопасное занятие после почёсывания задницы, то это значит ему ещё ни разу не выливали на потную лысину 3 с половиной литра жидкости кипятковой температуры.

Поэтому оценивать и форкастить риски необходимо в строго обязательном порядке. А также заранее стелить соломку в местах вероятной падучей половой близости.

Как эксперт в деле организации рискованных мероприятий предлагаю использовать следующую таблицу:

а) Описание риска

б) Вероятность нашествия риска

в) Влияние риска
г) Пердупреждение риска и методы борьбы с ним
1.
а) Отключат воду, свет и газ
б) Почти 100-процентная, в условиях кризиса, бездорожья и разгильдяйства
в) Как-то хреновато осуществлять процесс готовки жрачки без воды, огня и в темноте
г) Спички, зажигательная смесь, гавённая  мебель (чтоб не жалко было) из Икеи, стальной треножник с котелком, бидон воды из ближайшей колонки на балконе
2.
а) На вашу квартиру упадёт метеорит из космоса
б) Почти 110-процентная, в виду приближающегося апокалипсиса 2012 года
в) Песец не только тебе, но и всей твоей недвижимости. Песец и жрачке.
г) Белая простынка, и такого же цвета тапочки (зато мусор можно выкинуть прямо в окно)
3.
а) К тебе на балкон упадёт пьяный десантник
б) Почти 120-процентная, в виду близости военного аэродрома и вино-водочного магазина
в) Либо изнасилует, либо обезвредит, либо отравится супом. В любом случае на выходе сделает вертушку сапогом в кастрюлю, крышка которой от удара прилетит тебе в репу.
г) Каска, бронежилет, надпись на бидоне с водой «С2Н5ОН». Когда он засунет голову в предполагаемую им спиртосодержащую ёмкость, бей его сапёрной лопаткой по репе.
4.
а) Тебя охватит жестокий дрищь
б) Почти 150-процентная, в виду твоих выдающихся кулинарных способностей, врождённой нечистоплотности, неразборчивости в выборе пищевых ингредиентов
в) Если у тебя туалет не совмещён в виде студио с кухонной комнатой, то шансов замострячить хавчик почти нет
г) Позвони, в конце концов, маме, спроси пару рецептов; купи аудиокнигу «про вкусную и небольную пищу»; помой все свои выдающиеся конечности; выкини просроченные продукты
5.
а) Разлитие масла первого холодного отжима, сметаны, молока или ещё какой-либо гадости на пол
б) 200-процентная, учитывая криворукость и слабоумие всех твоих домашних ублюдков
в) Навернёшься бестолковкой ап стену, как грузинский катальщик на санях, на вираже, гоняясь за очередным кошаком для проведения кулинарной экзекуции
г) Самое время раздербанить заначку, ибо она тебе больше не понадобится; заказать себе  розовенький с розочками гробик и красивую розовую же оградку на кладбище; скачать эмпетришки похоронного марша, потому что денег на оркестр уже не хватит

Как ты уже просекла, опасность подстерегает тебя за каждым углом твоей малогабаритной, кишащей выродками, квартирке. Опасно! – так напиши на всех растяжках межкомнатных пролётов.

Глава 3.2. Управление качеством

Если твоя задача проснуться на следующее утро свободной женщиной, т.е. избавиться от балласта в виде охреневшей мужской морды, а также прожорливых и ленивых наследников, погибших в следствие борщевого отравления, то эту главу можешь смело пропустить. Ибо она для тех, кто хочет остаться в живых.

Итак, по порядку.

Держи на кухне всегда острозаточенные ножи и прячь их в только тебе известные места. Это даст шанс не только не тупить остальным, но и поможет разделаться с твоей злопамятной подругой по кличке чОрная мамба, если та вдруг нечаянно нагрянет к тебе в гости. Остроносый клинок, кроме того, поможет тебе, или твоим недоношенным подрядчикам, провести нарезку картофеля в виде равностороннего параллелепипеда конической формы. Запомни, оригинальные морковные и свекольные фигурки, уварачивающиеся от загребающей их ложки, развлечёт и отвлечёт художественную натуру твоего супруга от желудочных спазм.

Предусмотри обязательную проверку съедобильности пищи на всех фазах приготовления его составляющих. Не топи котёнков, держи всегда под рукой кошачий выводок для проведения следственных и иных экспериментов. Забери у мужа сувенирные хоккейные перчатки от Владислава Третьяка, в них удобно держать кошачих, впихивая им в пасть компоненты будущего борща. Следи за временем их реакции, изучай под 10-кратной (не меньше!) лупой консистенцию их кала.

Следи, чтоб нарезная доска не шелушилась древесиной. Иначе, в случае попадания трёхсантиметровой занозы в ротовую полость твоего благоверного, ты очень рискуешь остаться без традиционного вечернего кунни. Хотя качества продукта этот органический, экологически чистый продукт, не испортит.

Внимательно наблюдай, чтобы толщина обрезаемой кожуры не превышала 2-х миллиметров. Эта мера даст не только положительный экономический эффект, но и приведёт к голодным обморокам, и, как следствию, массовому падежу, в рядах местных тараканов, бомжей и прочих паразитов.

Глава 3.3. Управление временем

О важности этого пункта говорить излешне, ибо промедление в иных случаях, типа если ты решишь прокемарить без движения до полудня; или твои субчики пережарят лук до степени удушлевой газоватости в квартире, что сердобольные соседи вызовут пожарников; или муж припрётся трезвым на пол-часа раньше обычного и в каске.

Глава 3.4. Управление персоналом

Если ты до сих пор не просекла, что быдло, которое крутится у тебя под ногами, надо слегка мочить, то можешь дальше не читать, а идти выбрасывать мусор и устраиваться на ночёвку прям там же у помойки.

Однако, даже в этом вопросе нужно сечь тему, применяя метод биты и пиццы, или нунчака и чак-чака, или булавы и халявы, или лома и плова, или клюшки и плюшки, или шпенделя и кренделя. Короче, кнута и хомута.

Можно прикинуться добренькой и пообещать стаффу дополнительную прибавку к карманным расходам, и они порвут все плановые трудовые показатели как кролик белку.

Нужно быть коварной и хитрой и знать какие отмазки прокатывают, а какие нет. Например, делать уроки, диареить, суицидить, идти в армию – это тупые и бесхитростные поводы не нести трудовую повинность. И ты их должна незамедлительно пресечь и наказать оперативно осужденных.

А вот сгонять за пивом, покурить, наливать водой и бросать с балкона презервативы, качать из тырнета порнушку, потупить в ящик – это причины вполне оправдательные и романтичные.

Глава 3.5. Управление стоимостью

Надо мониторить, постоянно мониторить цены на все товары, входящие в продовольственную корзину, авоську и лукошко. Давать денег на расходы надо лимитировано, за необоснованный или несогласованный перерасход нужно писдить не покладая рук, биты, мухобойки или совковой лопатки. Более подробно про эти управляющие воздействия в главе про управление персоналом.

Глава 3.6. Управление коммуникациями

Вынужден признать, что перевод с американского, а именно они придумали эту дурацкую теорию, не совсем удачен. Потому что мы, обладатели российской ментальности под коммуникациями понимаем возможность и способность посвистеть на любую тему в любом месте. Для их извращенного сознания это означает совсем другое. А именно, описание порядка кто, когда, в какой форме и перед кем отчитывается в ходе приготовления, в данном случае, жратвы.

Поэтому ты должна, дабы не прослыть тёмной и необразованной дуррой, построить всех своих субчиков и раз и навсегда объяснить политику партии: сколько раз и с каким интервалом слать смс-ки с отчётом о покупках из магазина и рынка, и через сколько минут прибегать к тебе с докладом о ходе нарезки, варки и жарки, пока ты тихо потягиваешь пивко, лежишь на диванчике и пялишся в ящик.

Глава 3.7. Управление изменениями

Ты должна строго и однозначно объяснить всем своим слабовменяемым человеческим ресурсам, что должно происходить и с кем должно согласовываться, если вдруг им захочется купить в магазине сникерсы и кока-колу вместо морковки и картофеля, оправдываясь потом что всё это одного цвета; или построгать этот самый картофель (если, конечно, они всё-таки посетят продуктивно овощной обдел супермаркета) не правильными ромбовидными трапециями, а в форме треугольных пирамидок. Они должны зарубить себе на носу и других частях тела, которые могут пострадать от твоей скалки/биты/сковородки, что прежде чем отклониться от принятых стандартов или инструкций.

Глава 3.8. Управление конфликтами

Приглядись вокруг. Вокруг опасно! Все так и норовят вцепиться друг другу в глотку. Особенно если эти субчики или тушки (от слова туловище с ножками) с различным урожденным менталитетом, когда одни из них монголоидной расы, а другие жертвы апартеида (поздно уже каяться за свою распутную молодость).

Нужно предвидеть этот потенциальный мордобой, и на каждую перспективную разбитую морду надеть маскировочную маску, солнценепроницаемые очки, заткнуть им уши наушниками, оградить пути их следования сеткой рабицей с напряжением 380 вольтов.

Глава 4. Анализ и управление.

Чтобы не опарафиниться, не опозориться, не опростоволоситься, не ударить в грязь лицом и другими частями тела, не упасть носом и не вешать духа, тебе нужно напрячь мозг для решения проблем, неизбежно возникающих в сложном процессе приготовления зубодробительной и желудочноразрушительной пищи.

Глава 5. Закрытие и праздничный фуршет.

Никто не будет против, что все заслуги за смачный и удобоперевариваемый продукт должны быть только твои. Ибо это тот же риск, поскольку в случае неудачи все звездюли тоже огребать только лично тебе. Поэтому все рядовые участники процесса должны прикинуться ветошью и не вонять. Иначе в табло.

Ещё немало важно увековечить весь достигнутый опыт в шедевральном опусе, дабы задумав вдруг задублировать своё кулинарное сражение, прочитать и вспомнить былую славу и избежать повторных пробежек по граблям.

Поделиться в соц. сетях

0

The Author

admin

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Аудит жизни © 2016 Frontier Theme